El Soltero de Oro

Porqué ganan los sociatas

2009-05-13T13:30:00.000Z

Los sociatas necesitan que haya el mayor número de ignorantes posible para poder ganar las elecciones. Lo de los ordenadores en las aulas es de cretinos, es como si les dieras un bolígrafo con dos colores para subrayar, pero si no sabes lo que significa susrallar para que te sirve.

Además de ignorantes necesita funcionarios (que han aumentado durante el gobierno sociata) y prometerles que no les bajará el sueldo.

Además de ignorantes y funcionarios necesita pesebreros (cargos de confianza, asesores) que les hagan el trabajo sucio por sueldos astronómicos.

Además de ignorantes, funcionarios, pesebreros necesita gilipollas que crean ciegamente en ellos sin importarles las barbaridades que hagan.

Si sumas todo los anteriores tendrás los votantes sociatas que son diez millones de ignorantes, funcionarios, pesebreros y gilipollas.

La pared

2007-12-19T00:41:00.000Z

Hacía algún tiempo que nuestra relación no marchaba bien. Me había acostumbrado a que Ella mostrara siempre esa cara de indignación contenida, hacía un visible esfuerzo por moderarse, como si la catástrofe familiar que se avecinaba fuera sólo culpa mía. Continuamente se lamentaba de la falta de comunicación que existía entre nosotros, decía que Yo había construido una pared impenetrable y que cada día nos separaba más. La vida en pareja es monótona, el tedio se apodera inexorablemente de la relación, haciendo de la convivencia un acto doloroso. He intentado cambiar la tendencia buscando estímulos que permitieran evitar el derrumbe de nuestro matrimonio.

Opino que el vínculo de una relación es el sexo, si falta o no es satisfactorio aquella está condenada el fracaso. Por eso, le pedí que participara en las fantasías que ideaba con la esperanza de conseguir que Ella tuviera el estímulo que, pensé, necesitaba. Recuerdo que al principio le pedía que vistiera de manera provocativa, casi indecorosa, incluso cuando iba al trabajo. Imaginaba que lograría estimular y acrecentar su libido, pero sólo logré aumentar la frecuencia de mis visitas al cuarto de baño. Llegué a idear la posibilidad de practicar el sexo en grupo o el intercambio de parejas; para ello puse, sin que Ella lo supiera, un anuncio en una de esas revistas. Al verlo montó en cólera, pero he de decirles que fue un éxito por el número de cartas recibidas. Lamentablemente no hubo respuesta, estoy convencido que habría sido una experiencia positiva y de gran ayuda, al menos para mí. Siempre he pensado que el origen de nuestros males reside en la educación cristiana que recibió en su infancia. La religión es un cáncer que corroe todo lo que toca.

Así que, comencé a diseñar planes personales, al margen de nuestra vida en común. Esto sirvió para que me acusara de agrandar la pared que nos separaba, según Ella. Pero, era una necesidad vital para mí, como respirar. Me embarqué en diversos proyectos; la numismática, la filatelia, los coches antiguos y así tantos como mi imaginación y economía me lo permitían. Finalmente, he centrado mis esfuerzos en la compra y rehabilitación de viviendas, no con el ánimo de lucrarme con su venta, en absoluto, sino con el propósito de poseerlas.

A aquel tipo lo conocí en un bar del puerto. Estaba sentado en una mesa apartada de un local casi vacío, acompañado de un vaso y una botella de whisky medio llena. Era un tipo alto, desgarbado y aspecto ensimismado; vestía una camiseta de color verde militar, recortada a la altura de los hombros, llevaba pantalones vaqueros sucios y unas chanclas raídas que dejaban entrever sus dedos. La indumentaria realzaba su portentosa figura, propia de alguien que se ocupa en esos menesteres.

- Me llamo Tú, pero mis amigos me llaman You. Dijo él.

Le estreché su mano, pero evité darle mi nombre porque lo consideré innecesario, después de todo sólo iba a demoler una pared de mi nueva casa y no pensaba iniciar una amistad con este sujeto. Su teléfono me lo dio un compañero de trabajo unos días antes, lo llamé y concerté una cita.

- Bien Tú, ¿Cuánto me va a cobrar por demoler la pared? Le dije sin más preámbulos.

- Tres botellas de whisky y un reloj PDH. Me dijo sin pensar.

Me pareció que el precio era razonable y lo acepté. Me dijo que comenzaría el día siguiente a la 1 de la mañana, le comenté que me parecía una hora inapropiada y él me respondió que se establece esa hora para iniciar las obras y así no afectar a la productividad de otras personas en su horario diurno de trabajo.

Sabía que Ella no estaría en casa, esa noche la pasaría con sus compañeros de trabajo en una de esas estúpidas comidas navideñas. Al igual que las demás mujeres, es muy directa cuando aborda estos temas, estoy convencido que se opondría e intimidaría al pobre You. Pero, Yo soy un tipo animoso y sus amenazas no acostumbran a amedrentarme.

Se presentó a la hora señalada, vestía la misma ropa que el día anterior, pensé ironicamente que no habría podido pasar por su casa para cambiarse. Traía dos enormes cajas en las que, supuse, llevaría sus herrramientas. Le acompañé a la habitación en la que deseaba derribar la pared; You abrió las maletas y de una extrajo una enorme taladradora electro-neumática, hizo una marca con un lápiz en la pared contigua y se dispuso a comenzar. Lo detuve alarmado.

- Esa no es la pared, es la otra. Le dije

- Tenga calma. Me dijo. Como puede ver las dos paredes son contiguas, ésta precede a la otra sin razón de discontinuidad, si queremos atajar el mal de raíz debemos comenzar a derribar la primera que es el origen de todos lo problemas, luego derribaremos la otra, confíe en mí.

Admito que su razonamiento me convenció, parecía lógico. Resultaba convincente pero tuve la impresión que alguno de sus pensamientos carecían de fundamentos sólidos, cuando no eran producto de su invención. Me quedé admirado contemplando el hábil manejo del martillo eléctrico. Casi al instante la pared se derrumbó dejando ver el dormitorio de mi vecino. Entonces vi perplejo como Ella, mi mujer, yacía tan ancha como larga en la cama junto a él. Luego tuvimos una conversación de locos.

- Oiga, esa es mi mujer. Dije atolondrado.

- Como se atreven a derribar la pared y entrar en mi casa. Dijo el vecino fornicador.

- Podrían unir las dos habitaciones y hacer un sólo dormitorio. Dijo un avispado You.

- Este dormitorio es mío y no deseo compartir nada. Dijo el vecino egoista.

- Tendría que haberlo pensado antes de acostarse con la mujer de este pobre hombre. Dijo un ocurrente you

- Salgan de mi casa. Dijo aquel hijoputa.

- Bueno, si no va a hacer la obra permítame violar a la señora, después de todo es lo que se espera de un tipo como yo y, por otro lado, siempre produce mucho placer. Dijo un decidido y excitado You.

No recuerdo los acontecimientos que se produjeron posteriormente porque me desvanecí, pero con tan mala fortuna que mi vertebra T7 y la sacro se hicieron astillas. A raíz de aquella desgraciada caída quede atado a esta maldita silla de ruedas. Ahora mi vida a cambiado, mis extremidades (piernas y pene) permancen flácidas e inmóviles, tal que muertas, Ella vive sólo para mí, al menos de lunes a sábado porque el domingo va a casa de sus padres (eso me dice), está pendiente de todas mis necesidades y deseos (casi todos), pasamos horas interminables en franca y agradable conversación, parece que hemos roto esa barrera que nos separaba. Sin embargo, cuando recibo una visita ocasional y me comunica casualmente su intención de derribar una pared de su casa, les digo que se abstengan porque no saben lo que podrán encontrar al otro lado.

Una vida razonablemente feliz

2007-11-07T20:07:00.000Z

Ayer, después de una larga vida dedicada a muchas y variadas ocupaciones, decidí jubilarme. Nuestra existencia es frágil y en cualquier momento puede quebrarse por el más insignificante accidente; por eso, escribo este breve relato con el propósito de dejar reflejado algunos aspectos interesantes de mi existencia y teniendo la certeza que su lectura será útil a muchas personas.

Siempre he llevado una vida ordenada, cómoda y predecible; incluso, quien no me conoce podría pensar que la abulía se ha apoderado de ella, pero imaginar tal cosa sería un error. Cuando aún era un niño, el viejo Porfirio Segundo Izquierdo me dió un consejo que ha sido la máxima que he seguido a lo largo de mi vida: "Antoñito, el negocio que no te permite levantarte a las 12 ni es negocio ni es ná". Entoces era un mocoso que apenas levantaba palmo y medio del suelo pero ya comenzaba a vislumbrar el sentido de la vida, eso me ha permitido ocupar mi tiempo en aquello que mejor se hacer: nada.

He dispuesto de unos ingresos considerables que, desde que yo recuerdo, he recibido puntualmente cada mes. Desconozco el motivo pero tampoco he hecho esfuerzo alguno en averiguar su razón y origen, creo que emplear mi tiempo en estos menesteres sólo es propio de seres débiles e inseguros, además de no conducir a nada de provecho; simplemente pienso que soy merecedor de esa riqueza porque estoy convencido de haber hecho algo que lo justifique. Acostumbro a decir a todo aquella persona que desea oirme (incluso a aquel que no quiere) que cada persona tiene en esta vida lo que se merece. Esto me ha ocasionado alguna que otra contrariedad pero lo he dado siempre por bien empleado porque sé que mis consejos habrán sido beneficiosos para ellos.

Durante mi existencia he procurado evitar, en lo posible, todo contacto humano; el simple roce con un cuerpo extraño me causaba desasosiego para terminar ocasionándome una profunda repugnancia a medida que me hacía mayor. Esto me llevó a renunciar a la esperanza de consumar el apareamiento. Cuando era un joven imberbe compartía la noche con una cuadrilla que inevitablemente terminaba en una casa de putas; para no verme en la obligación de iniciarme en aquel ambiente sórdido me excusaba dando motivos vanales del tipo: "lo haré cuando cuando conozca a una chica", "mañana tengo un examen", "tengo pendiente un balance", "el trabajo me tiene agotado" ...y así fuí hilvanado excusas a lo largo de mi vida. Pero, durante una época barrunté la forma de lograr la cópula sin verme expuesto al contacto corporal, así ideé un traje impermeable semejante a un gran condón que me cubría completamente salvo dos pequeños orificios a la altura de mi nariz y, evidentemente, mi nervudo miembro viril que cubría con el oportuno y más convencional preservativo. Lo aparatoso y esperpéntico del invento me llevó a abandonar la posibilidad de llevarlo a la práctica. Diariamente practico el sexo conmigo y por seguir el consejo de un facultativo llamado Hermógenes Carita Desanto que me dijo: "coño Antoñito, follar es bueno para la salud porque previenes problemas de próstata". Opino que masturbarme es casi como follar. Lo hago de manera distraída, con poca pasión y casi sin querer porque me horroriza el contacto de mi mano sudorosa con el miembro a pesar del profiláctico.

Como no podría ser de otra manera, soy una persona muy valorada y de gran predicamento en mi comunidad. Acostumbro a dar largos paseos al atardecer sin rumbo fijo y cuando veo a mis vecinos siempre tiene lugar el mismo ritual: los señores inclinan ligeremente su barbilla en señal de saludo y reconocimiento, las señoras me lanzan miradas lascivas incluso llegan a proponerme de maneras indecororosas a sus virginales hijas. Ha llegado a mis oidos que en sus tertulias me llaman "el soltero de oro", lo que produce en mí un gran goce.

Sin embargo, mi felicidad no ha podido ser plena porque durante toda mi vida he estado aquejado de diversas dolencias que fuí remediando con el consejo que me dió la bella María de la Salud Redondo Conejo, que un día me dijo:" Antoñito, tómate un "culito" de guisqui todas las noches y ya veras mi niño".

He evitado que surgiera en mí todo sentimiento de amor, deseo, afecto o simple apego a persona, animal o cosa por la certeza que en el amor está la fuente de la infelicidad. Si no amo no seré infeliz cuando desaparezca el amor.

Es posible que alguien piense que si me libro del mundo y me recluyo en mi yo pueda convertirme en un ser pasivo e indefenso, una especie de tonto fracasado o lerdo gorrino y que me limite a vagar por las calles sin rumbo fijo o a vegetar en la intimidad de mi hogar; pero ese no es el caso, todo lo contrario, me he convertido en un ser iluminado cuya inteligencia y comprensión están libres de todos los obstáculos. Con la perspectiva y serenidad que dan los años puedo decir que he tenido una vida razonablemente feliz.

Farmacia

2007-11-05T12:58:00.000Z

El sábado fui a la farmacia a eso de las tres de la tarde y cuando llegué había una chica nueva que estaba bastantte bien. Era guapa de cara y no estaba mal de cuerpo aunque yo creo que era un poco barriobajera. Total que entro y le digo "un frasco de supardyn al te verde y una crema hidratante de vichy para la cara". La tia me pone las vitaminas y cuando va hacia la alacena de las cremas dice "de mujer??" y digo yo " de mujer no, que es para mi".

Total que me trae las dos cosas y cuando me cobra me dedica una sonrisita de lo mas provocativo. Mira que yo para estas cosas no me entero de nada, pero esta vez si. Y que es lo que hice??, pues me fui con el rabo entre las piernas, nunca mejor dicho. Si llego a ser Rom me la hubiera tirado allí mismo sobre las aspirinas porque a esa hora no había nadie.

La próxima vez que vaya le voy a pedir con voz varonil "dame una caja de 24 condones puta" "Es que solo hay de doce", "bueno pues ya puesto dame tres cajas". Seguro que si lo hago me atiende la feucha que me toca siempre.

Seis elefantes ebrios mueren tras chocar contra un poste eléctrico

2007-10-23T09:33:00.000Z

Noticia facilitada por EFE. 23.10.2007 - 09:48h, que aclara las circunstancias del apagón que se produjo ayer en Tenerife.

* Unos 40 elefantes en celo bebieron por error la cerveza de arroz que preparan las tribus locales de la región india de Candelaria.
* Uno de los animales trató de frotar su polla contra un poste eléctrico, este no pudo resistir su peso y cayó.
* Los otros cinco paquidermos fallecieron al intentar encularlo.
* Los elefantes ebrios se enfurecen con facilidad y se follan a lo que tranquen por delante.

Al menos seis elefantes asiáticos, entre ellos tres crías, murieron electrocutados cuando, ebrios tras beber un licor local, entraron en contacto con un cable de alta tensión en la región de Tenerife, en el sureste de la India, según ha informado una fuente oficial, que también estaba pedo.

El suceso se produjo este domingo en el pueblo de Chandan-Nukat-Caletillas, cuando una manada de unos 40 elefantes bebieron por error la cerveza de arroz que preparan las tribus locales de la región india de Candelaria y comenzaron a correr por los arrozales, con sus bamboleantes huevos al aire. La cerveza de arroz es un preparado que, con la excusa de adorar a la diosa Chumin-o, beben los aldeanos de la zona para ponerse hasta el culo y follar todos con todos sin sentir vergüenza al día siguiente.

Algunos aldeanos lograron alejar a los demás elefantes del cable, agarrándolos por los cojones."Uno de los elefantes trató de frotar su pinga contra un poste eléctrico, y este no pudo resistir su peso y cayó, con lo que el elefante sufrió un contacto directo con el cable de alta tensión, eyaculó y cayó desplomado aún con la verga enhiesta", dijo, mientras se desnudaba, el activista local Dipu Marak-Tanausú en declaraciones a la agencia india IANS.

Varios testigos y funcionarios dijeron haber visto al elefante, un macho adulto, retorcerse de dolor y barritando en medio del chispororroteante orgasmo, lo cual atrajo a varios paquidermos más que acudieron a la orgía y sufrieron su mismo destino, empalmados como monos.

"Era patético y a la vez excitante ver a un elefante tras otro electrocutándose ante nuestros ojos, con esas pollas tan grandes. Murieron seis en total, incluidas tres crías, mientras las mujeres del poblado no paraban de masturbarse", dijo un anciano del pueblo, Rayco-Marat.

"Podría haber habido más muertos, pero algunos de los aldeanos lograron alejar a los demás elefantes del cable agarrándolos por los huevos y haciendo que niñas vírgenes del poblado les lamieran el ano", añadió mientras degustaba un Häagen-Dazs de plátano.

Los elefantes ebrios se enfurecen con facilidad, destruyen chozas y graneros, además de atacar a los habitantes de las aldeas y de querer follarse a todo cuanto bicho viviente se encuentren en su camino. "No puedes ni imaginar lo doloroso que resulta ver a tu anciana madre abriéndose de patas delante de un elefante borracho para que se la monte. Horrible", declaró Ramchandani-Bencomo, el cocinero de la tribu, al que acusan de haber preparado intencionadamente el brebaje de cerveza, sabiendo que "pone a los elefantes como una moto".

Noticia adulterada, aquí.

vacas

2007-10-05T08:02:00.000Z

Bueno pues yo lo único que tengo que contar es que hoy me voy de vacaciones hasta mitad de octubre. La semana que viene estaré por aquí, iré al gimnasio por la mañana, a la piscina y al SPA y por las tardes tengo que ir a realizar compras varias. La siguiente semana me irá a un hotel del sur para integrarme con el paisaje en un ambiente de paz y tranquilidad. Espero que en estas dos semanas no me llame nadie porque quiero desconectarme totalmente del trabajo porque estoy hasta los güevos.

No se si les comenté que el compañero del departamento se casó y se cogió un mes y medio de vacaciones, los jefes también se fueron, y no voy a decirles que la empresa la llevaba yo, pero a mi despacho ya empezaban a llamarle el cementerio porqque es donde iban a parar todos los muertos.

Me llevaré el ordenador por si tengo ganas de conectarme a internet, así que si no les respondo a los correos (cosa bastante habitual en mi), no se preocupen, a no ser que leann la noticia "Ha sido encontrado el cadaver de un hombre en un hotel del sur dentro del yacuzzi, al parecer había comentado al personal del hotel que tenías los güevos tan hinchados que iba meterse en el yacuzzi hasta que se le pasara. El encargado no sospecho nada al ver a la misma persona tres dias seguidos dentro del agua pero al cuarto día algo empezó a olerles mal y no eran precisamente los tajinastes". Si me pasa esto por lo menos habré muerto como los ricos. .

Se aceptan sugerencias para realizar actividades durante mis vacaciones.

Merdellones

2007-09-07T11:07:00.000Z

No me jodan que no conozco a dos merdellones tan merdellones como el Ingle y el Mantel que me tienen hasta los güevos mandando correos diciendo que la vida es una mierda todo el día lloriqueando que mira que pollabobas son los que corren por las playas que si maldito huracan se los lleve al coño, que si el coche se jodio que si la casa es una mierda ,. Yo loq ue digo es si les han hecho falta 40 años para llegar a esa conclusión?. Que la vida humana como conocemos es una mierda enteritaa como cagada por un perro y que a partir de una cierta edad ,digo desde que el médico te da la palmada en el culo, ya es un hecho que aquí nacemos para hacernos un enjammbre de preocupaciones que nos mantendran ocupados con bodrios hasta el día en que la palmemos como desgraciados. En cambio creo yo que las aves sí que son felices con lo putas que son y todo. Pongamos por caso las gaviotas que persiguen a los barcos joder esas jediondas no se preocupan por nada sólo por el comer por el cagar y por el follar. .Y encima pegan esos grititos ahah como burlandose de lo mierda que somos los humanos y no tengas cuidado que si no andas listo te cagan encima las bestias llenas de piojos y de ácaros.Yo creo que la clave está en que son oviparas. Si naces dentro de un huevo tienes muchas más posibilidades de ser feliz y tener una vida normal feliz.Los mamíferos casi todos son bastante desgraciados y tocacojones y dadoresporculo. Tampoco se puede esperar mucho de nosotros teniendo en cuenta que nacemos sucios y revestidos de indignidad pues para venir al mundo atravesamos el coño de nuestras propias madres. No si van a tener razón estos dos merdellones que la vida es una mierda .

Cronica de la semana

2007-07-27T10:02:00.000Z

Crónica de la semana:
Lunes: Como nadie escribió y ya nos lo habíamos contado todo pues no tenia nada que contar
Martes: Me cayó de rebote una reunión en Madrid y me agarré un empute que te cagas, porque era a las cinco de la tarde. Tenía que salir de aqui a las 9:30 y esperar cuatro horas en Madrid para después volver por la T-4 que no conozco muy bien.
Miercoles: Viaje a Madrid. Llegada a las 13:30. Cuando llegué al aeropuerto estaba bastante cabreado, pero llamé al resaturante al que vamos siempre y tenían mesa. Total que cuando llego me atienden como a un señor, tenía mesa reservada con mi nombre impreso en una tarjeta, la atencíón es muy buena y la comida mejor. Asi que al final se me pasa el cabreo y decidí disfrutar de mi estancia en Madrid. Termino de comer relajado y me doy un paseo hasta el corte inglés de Castellana, allí miro las novedades en relojes para ver cual es el próximo que me compro y hago tiempo para la reunión que es muy cerca. Me voy a la reunión y salgo antes por si acaso. Ya en la T4, para mi sorpresa consigo encontrar la puerta de embarque sin problemas. Resulta que me siento en mi sitio (volví en primera) y al lado se sienta un tio con aspecto asiático que saca una novela y la empieza a leer al atrás hacia delante. Ya me mosqueé y sin disimulo empecé a mirar por encima del hombro y veo que son caracteres japoneses. Así que sin cortarme un pelo le pregunto si era japonés y empiezo a hablar con él en inglés durante todo el viaje.
Jueves: Voy al gimnasio y nada mas entrar me entregan el nuevo horario y compruebo con sorpresa que la mitad de las clases de pilates las han eliminado, y las que han dejado las cambian de hora y de dia y encima ponen a una monitora que sabe menos que yo.´Así que ahora me estoy planteando cambiarme de gimasio e ir al de la monitora que han echado, pero me jode un montón porque este gimnasio es de los mejores en los que he estado y ya me había acostumbrado a las clases de piscina y a los SPAS. (las clases de piscina también las han cambiado). Voy a presentar una carta de reclamación al que no le harán ni puto caso.
Viernes: No tengo ni putas ganas de trabajar. Es que no estoy acostumbrado a tantas novedades tan seguidas. Además mis padres están en la península y tengo que prepararme la comida y cuidar la casa.

Bueno pues nada creo que esto es todo. Por cierto no he recibido el correo de la leche con gofio.

el plus

2007-07-03T20:27:00.000Z

El domingo tuve que ir a comer a un bar con mi familia por el bautizo de una sobrina nueva y acabé hasta los huevos toda la comida pensando en estar tirado en mi sillón de mi piso viendo la peli que echaban el el plus mejor que estar alli vestido de pingÜino aguantando la hipocresia. Lo peor fueron cuatro que estaban sentados en la mesa de al lado. No te lo pierdas 3 canarios y un godo de Madriz. Se llamaban Tanausú, Rayco, Yurena y Borja a ver si adivinas quien era el godo. Que patetico era aquello se me atragantaron las albondigas con las gilipolladas que tuve que oir de aquellos machangos. Mis sobrinos venga a hacerme gracias y yo envenenado escuchando a los machangos los canarios enseñándole al chulo godo lo bien que se come aquí y explicándoles lo que es el gofio y las papas arrugadas y la vieja guisada y el sancocho y la jarea y las costillas con mojo y echale más mojo pa que veas que bueno y el godo atragantado con el mojo y el vino pelión que le salían los lagrimones por los ojos al pobre pringao y diciendo que bueno pero que cojonudo comeis aqui haciendose el machote y seguro que las almorranas reventadas pero yo no me quejo por mis cojones castellanos. Yo casi me arrojo me dieron ganas de levantarme y arremangarme y darle unas collejas a los canarios y al peninsular decirle no te creas nada de estos machangos no ves que no han salido nunca de aqui y se creen que lo mejor del mundo es este vino que duele la cabeza y el drago de Icod que milenario una caca que está mantenido por cemento y que el teide esta bien pero tampoco es para volverse loco como si lo mejor del mundo fuera a estar aquí que se creen que fuera no hay nada bueno. Y el madrileño que tampoco se quedaba corto hablando de los solomillos de Valladoliz que allí pescado no consigues pero la carne mejor que su madre puta. La Yurena creo yo que se la follaban los tres por turnos o a la vez porque tenía una pinta de tragarselo todo que hasta me puso morcillon la guarra con sus pantalones cortos y sus dos tetas marcadas y caminando como quien va a tener buena sobremesa y los hediondos aquellos todos con cholas y con los pies sudados que asco me da comer viendoles los pies a los demas.

No soporto el rollo canario cuando le enseñan a los que viene de fuera lo cojonudos que somos por aqui, pa eso me quedo con el plus.

Jodidos el Ingle y el Mantel

2007-06-08T12:15:00.000Z

Ingle y Mantel se han muerto. Están jodidos, pues yo los voy a joder más bien jodidos, porque ha pasado algo que ellos no quieren que se sepa pero como ellos a mi llevan mucho tiempo jodiendome pues ahora les toca a ellos. Nadie sabe porque ellos me han jodido, pues yo se los digo. Me han jodido por que se poneen a publicar cosas mías en sus blogs, por ejemplo yo les mando un correo privado sobre algo que me ha pasado y plum van estos dos cabrones y lo publican tan cual en sus blogs o en comentarios que van dejando por ahí en otros blogs de la gente. Y como me toca los cojones que hagan eso ya se los he dicho mil veces pero no hacen caso, pues ahora me toca a mi descojonarme de ellos porque eso no se hace a un amigo. Para empezar ya ni les mando correos ni les cuento nada, y además voy a contar el secretito de estos dos mierdecillas.

Lo que el Ingle y el Mantel no quieren que nadie sepa es que se han peleado como dos niñatas de patio de colegiomonjas. Eso es, que se jodan por decirlo. Y por eso es que los dos llevan tiempo que ni cuelgan nada en los blogs ni comentan ni nada y que si ponen algo es una puta mierda de las pocas ganas que tienen de escribir. Lo que no voy a decir es porque se pelearon eso no lo digo, pero sí digo que fue una tontería de lo más chusca y arrabalera una gilipollada de las grandes que solo estos dos orgullositos gallitos tontosculo son capaces de dejar de hablarse por ese pizco de mierda. A mí me toca los guevos que después de tantos años de amigos ahoar estén que no se hablen pero tampoco voy a hacer de celestina que se jodan digo y que se las apañen entre ellos por niñatos que yo bastante tengo con el gimnasio y con el trabajo y con hacer las fiestas de cumpleaño de mis sobrinos y con mi tío qu ese murio el otro dia en la casa y lo dejó todo lleno de sangre.

Pero se joden por decirlo y por haberme jodido a mi antes por eso lo digo que estos dos niñatos orgullosos se han cabreado y ni se hablan ni se llaman ni se escriben y se van a morir viejos y amargados y por mi que se jodan repito yo a lo mio.

Detenido por violar a una minusválida en el barrio de Guanarteme

2007-05-23T10:50:00.000Z

El individuo tenía antecedentes penales por violencia doméstica

Canarias 7
Las Palmas de Gran Canaria

Un hombre, del que se desconoce la edad, pero se cree que la tiene, fue detenido la pasada semana por un presunto delito de agresión sexual a una mujer discapacitada física de cerca de 40 años (39). La supuesta violación ocurrió por la noche, en la Plaza del Pilar Erecto del barrio de Guanarteme de Las Palmas de Gran Canaria.

Al parecer, la víctima había conocido al supuesto violador por internet días atrás y había quedado para follar con él esa tarde, pero luego se arrepintió al ver que el individuo tenía tres huevos. El detenido, que es psicópata, director de banco e indigente por vicio, recogía unos cartones y, al finalizar, le pidió a la mujer que se acostara con él en ellos. La mujer respondió: “¿Pretendes follarme sobre unos cartones viejos?. Anda y que te joda un perro, que yo soy inválida, no tonta”. Ante su negativa, él la bajó bruscamente de la silla de ruedas y presuntamente la forzó, logrando su objetivo de tirársela sobre los cartones. El detenido alega que ella no ofreció resistencia.

Una llamada al 091 de un maricón que esperaba plan en una esquina cercana alertó del suceso y una patrulla detuvo al supuesto violador cuando todavía tenía la minga fuera y chorreante.

La víctima prestó declaración y se corrió varias veces mientras le hacían el examen forense al que se le añadirán otras pruebas psicológicas, ya que se detectaron algunas incongruencias en su relato. Según informaron fuentes judiciales (es decir, el oficial del juzgado al que este periódico soborna para que le tenga al tanto de los asuntos turbios), la minusválida llegó con una sonrisa de oreja a oreja “el descojono propio de la que ha sido follada y bien follada”, añadió nuestra fuente. “La víctima no se quejaba tanto del polvo, como de los cartones, que al parecer estaban llenos de mierda y jedían a pescado podrido”.

El detenido, cuya identidad se desconoce, pero se sospecha que es el malandro de La Isleta conocido como “Manolo Tresgüevos” cuenta con diversos antecedentes por varios delitos, entre los que se encuentra uno por violencia doméstica, en concreto contra una tabla de planchar y una lavadora Otsein de las viejas, que tiró por la ventana de su domicilio.

El presunto autor fue puesto a disposición de la autoridad judicial, donde le dieron por saco repetidas veces. Al terminar, el Juez se fumó un buen puro y dictó las medidas preventivas que consideró pertinentes, tales como enculamiento forzado y colgamiento bocabajo por los cojones.

Lo que leí en el periódico

2007-05-09T10:17:00.000Z

El escote de una madrina hace peligrar una boda

El párroco de El Carrizal le impide subir al altar por su vestimenta

Las Palmas de Gran Canaria

Con escote, no hay boda. La moda y la iglesia tuvieron un peculiar encuentro el pasado sábado, durante la celebración de un enlace en la parroquia del Buen Deceso, de Carrizal. La vestimenta de la madrina, tía del novio, no fue del agrado del párroco, o mejor dicho, fue de un agrado excesivo para el ministro de Dios, quien invitó cortésmente, entre tartamudeos, jadeos y babas en la barbilla, a la señora a ocupar el lugar de los demás invitados si rehusaba a cubrir su escote. Ella prefirió ser una invitada más antes que renunciar a lucir un modelo que consideró acertado para la ocasión, y optó por sentarse en el primer banco de la iglesia con las piernas manifiestamente separadas y haciendo claros gestos de masturbación mientras enseñaba la diminuta tira del tanga al cura. " De no sentarme con las piernas abiertas no me dijo nada", declaró la madrina mientras acariciaba los genitales del abuelo Amancio, que se sentaba a su lado.

Los tiempos cambian que es una barbaridad, reza la letra de una popular zarzuela. Sin embargo, la Iglesia cree que los avances de la moda no tienen por qué interferir en «las normas morales de la doctrina católica».

Ésa es al menos la opinión de José Miguel Pérez, párroco titular de la parroquia de Nuestra Señora del Buen Deceso de Carrizal, quien protagonizó el sábado una tensa situación al comienzo de una ceremonia religiosa. Tanto la madrina como la novia eligieron para el enlace sendos modelos con escote palabra de honor, es decir, con los hombros al descubierto, ya que las dos son reconocidas putas por vicio (no por dinero), en el barrio teldense. Cuando el sacerdote la vio aparecer asegura que no pudo reprimir empalmarse como un burro y acercarse para aconsejarle que «se echara algo sobre los hombros» o que en caso contrario él mismo le echaría una buena corrida, pues llevaba por lo menos tres días sin violar a ningún niño y estaba más salido que los clavos de la imagen del Santísimo Cristo Liberado , contaba ayer el párroco, quien dijo que, ante la negativa de la señora «me vi obligado a pedirle públicamente que no subiera al altar y luego me retiré a la sacristía a hacerme un buen pajote. No podía permitir que se me viera el pijo formando bulto bajo la sotana».

Así, la madrina y el padrino (el padre del novio), presenciaron la ceremonia junto a los demás invitados, eso sí, cabreados como chinos capados y sin renunciar en ningún momento a tocamientos obscenos ni incluso, en un momento dado, a una rápida felación, a pesar de que el padrino había manifestado abiertamente que tenía los güevos sudados y el glande jediendo a pis. La versión de la familia del novio es bien distinta. La madrina y el novio dicen que se sienten avergonzados «por la forma grosera de dirigirse a nosotros de este degenerado cristiano que todo el mundo sabe que se mete los crucifijos por el culo», pero que «preferimos no montar un espectáculo para no arruinar la boda y... la verdad, echamos un buen polvo en el banco de invitados». A la madrina le sorprende la «doble moral del que este hecho es sólo un ejemplo, porque este cabrón cura se pasa por la piedra a todas las mendas en los cursillos matrimoniales. Además, tiene la pinga pequeña.».

En Telde, las reglas por escrito

Los novios de Carrizal aseguran que no se les dieron normas de vestuario, aunque el párroco dice lo contrario, aduciendo que cuando cobró la boda en dinero negro les entregó un post-it con la inscripción "prohibido asistir a la boda vestida de puta". Otras parroquias, como la basílica de San Prepucio Coronado, en Telde, sí hacen indicaciones explícitas sobre el tamaño de escotes de novias e invitadas y sobre el tamaño de los penes de los novios e invitados en una hojilla que se entrega a los contrayentes junto con el número que corresponda del PlayBoy, a cuya suscripción tienen derecho al abonar la matrícula del cursillo prematrimonial, conocido cursillo donde se enseña a los futuros esposos a freír huevos, a dejar la pasta al dente, a follar como cabrones, y a que el agujero del culo no sirve sólo para cagar.

La cara de la mierda

2007-04-09T08:12:00.000Z

Esta mañana iba caminando para el trabajo todo vestidito de negro. Chupa de cuero negro pantalón negro zapatos negros calzoncillos no los digo proque no me sale de los güevos. Llevaba a la espalda un pedazo de mochila que es la pinga toda llena de cosas con el portatil y quince mil papeles que el jodido SAP me tiene hasta la verga y me pasé toda la semana santa metido en casa currando como un cabron y viendo pelis de bruce lee y yendo a casamimadre a llevar ropa sucia y traerla limpia. Yo soy medio cegato y mas despistado que un cura sin badajo asíq ue por la calle nunca me entero de nadie y todo el mundo que conozco me tiene que saludar o tocar claxon si va en el coche y me ve, yo siempre voy caminando proque los coches son para maricones a no ser que me lleven claro. Entonces a Mantel siempre todos los días o casi lo veo en el cruce de la calle Méndez Núñez siempre en el mismo semáforo de mierda y como yo tan despistado el es el que me toca claxon y me saluda desde su coche con nombre de puta el cabrón me pega cada susto que me deja los güevos clavados en el hipotálamo y despues tardo media mañana en despegarmelos y encima se ríe el hijo de la puta.
Pero lo que iba a decir es que esta mañana fue al revés, por primera vez fui yo el que lo vio a él y no él a mí. Se le paró el semáforo y yo iba a empezar a cruzar y el en su coche con nombre de puta agarrado al volante y mirando al frente como si esperando a ver una señal que dijera "por aquí SI se sale" porque ustedes nosaben pero el puto mantel ya me tiene harto porque siempre anda diciendo "por aquí no se sale por aquí no se sale" jodido merdellón es lo que es ,que te amarga la vida el cabrón contandote lo mierda que es todo cuando le da por ahí. Y allí estaba fijo al volante y yo cruzando y mirandolo por delante de sus naripas y yo creo que ni me vio con esa cara como dice Ingle de cuerda de guitarra tensa pero tensa tensa como un espagueti antes de guisarlo y no sé qué le pasa a este cabrón pero ya va siendo hora de que alguien le de un cogotazo y le saque los ojos del golpe a ver si regresa a la vida o lo metemos en un manicomio con jaula y lo alimentamos de alpiste y es que joder no tengo amigos normales porque a Ingel también se le fue un día la olla y nunca más tuvimos olla desde aquel dia que casi nos envenena con una ensalada de supermercado y aqui parece que el unico normal soy yo y se acabo me voy a poner a trabajar con el sap de mierda que alf inal va a tener razon Mantel que todo es una mierda y eso es lo que mas me jode, que pueda ser verdad.

Ya fui y vine a Madrid

2007-03-23T11:43:00.000Z

Me fui antes de ayer y volví ayer, y el viaje fue tan anodino como siempre. La verdad es que cada vez cuento menos porque tengo en la cabeza todas las chapuzas que tengo que hacer para cuadrar SAP con el cierre que no se me ocurre nada que contar. A ver si ya en abril que he terminado con esto puedo centrarme un poco mas, aunque me imagino que mi vida volverá a ser tan aburrida como antes.

Por qué sale ahora la sarpeta??

Si queremos comer los Vets tenemos que esperar a que se arregle alguno de los coches viejos, o podemos ir en los coches modernos?? Que tal si quedamos para después de semana santa??

P.S. Edmundo si vas al Teide acuérdate de hacer una polla de hielo y ponerla en el capó.

Joder, pero que cabrones, y después dicen que no cuento nada. Ya verán todo lo que les voy a contar a partir de ahora, esperen sentados. Y encima he visto también lo de la vecina.

Aqui está mi prima

2007-01-28T21:34:00.000Z

Aqui les presento a mi prima. Ingle y Mantel seguro que ahora se matarán a pajas. Mi prima suele estar mas gorda pero de follar tanto se ha quedado así de flaca. Yo paso de tirarmela y eso que estoy mas salido que una hoja de excel sin limite de decimales pero si me la tiro le tengo que aguantar el rollo y nunca se esta callada y ahora para colmo se ha echado a un novio mecanico que no para de apretarle las tuercas a la zorra.

No me importa cuidar sobrinos

2007-01-14T19:50:00.000Z

No me importa cuidar sobrinos si se necesita. La tarde se entretine, juegas les das de comer los bañas. Si los bañas hay que vigilar el champú, que una vez a un tipo de le cayó el niño sobre el bote de champú, la boca del bote se le incrustó en el ano infantil y lo denunciaron por pederastia y perdió el caso porque no aportó como prueba el bote de champú: dijo que se agotó y lo tiró a la basura.

Pero te jode que te lleguen las nueve y se haga la hora de ir al gimnasio y el sobrino todavía hay que cuidarlo porque el hijo de puta precisamente ese día que tienes mas prisa no se duerme. Si uno está acostumbrado a la rutina le jode.

A mí que me lleven a casa en coche, si alguien se caga que se caga ya se limpiará pero yo no estoy pa subir una cuesta larga después de una noche de farra, y que con el solomillo que uno traga está para correr. Lo digo por ti Johnny, que en la cena del sábado casi obligas a Mantel a dejarme tirado y que fuera caminando por tu cagalitrosis.

Para ahorrar no comprad leche condensada de bote dispensador sino en lata, que es barata y luego rellenas el bote de plástico. Así se ahorra. Y si en vez de usar 50 cm de papel higiénico usas 20 también ahorras, pero se te cagan las manos. Por eso todo no sirve.

Si eres constructor venido a menos en lugar de Mercedes te compras un Seat y leche condensada en nata. Y regalos y calzoncillos y bragas que la madre compre para todos en la casa y los demás a la cama y en pijama. O una pajita que también vale.

A mi prima se le murió la perra y ahora va a Barcelona a buscar una igual. Lo malo que la perra catalana querrá una caseta independiente, que no forme parte de la casa, que sea como de la comunidad pero que no tenga que pagar cuota, y que la entrada sea independiente pero que la barra el portero, y que se pinte de rayas rojas y amarillas y que el perro ladre en catalán para ser más guay. Y que le compren pienso del barato en Carrefour y que el perro tenga cuenta en La Caixa.

Si alguien se enamora de putas ayá él. Yo sólo tengo tiempo de trabajar ir al gimanasio idiomas ya no estudio que no se aprende nunca.

Mi Vecina

2007-01-05T13:57:00.000Z

Creo que algo les he contado pero no estoy seguro, así que empiezo desde el principio.

Yo llevo viviendo 4 años en mi piso, y hace como unos 2 vino la vecina que tengo ahora, en el mismo rellano. Pues con esta vecina en esos 2 años he coincidido tres o cuatro veces en el ascensor y dos o tres veces entrando o saliendo de su piso, y no estoy exagerando nada. En esos encuentros apenas si hemos cruzado unos educados hola, buenos días, y poco más. Yo he aprovechado para echarle un repaso cada vez que la veo y aunque algo flacucha tiene su polvo.

Ayer entro en la sala de fisioterapia y veo una figura muy alta, vestida todo de negro, de espaldas (además estaban las luces apagadas con lo que la sala estaba en penumbra). Como soy bastante educado dije "hola" y cuando se da la vuelta resulta que era mi vecina. Total que me empieza a preguntar por la sesión de fisioterapia, yo le cuento más o menos de que va y todo eso.

Así que en cinco minutos, que fue lo que tardó la monitora en llegar, hablé mas con ella que en dos años que llevando viviendo puerta con puerta y me puso quesudo y tieso como diría Ingle me puso como una estufa.

No me digan que esto no es digno del soltero de oro. Por cierto ni se les ocurra publicar esto no vaya a ser que sea aficionada a los blogs y lo vaya a leer.

La próxima vez que la vea en el ascensor me le tiro encima.

OTRA COSA QUE ME OCURRIÓ:

El día de año nuevo tuvimos comida familiar, a la que asistieron todas las tías y estaba la prima quesuda. A la hora del café a esta guarra, que está pirada, se le ocurre pillar el tubo de la leche condensada, lo levanta y se chorretea toda la nariz y los cachetes y la boca y se relame gritando: ¡más más más quiero más, dámelo todo!

Mi madre se quedó pálida, menos mal que papi había salido. Esta loca la menda, yo lo digo, la madre la disculpó, que la niña le salió putilla desde el nacimiento, que no quiso que la parieran sino de nalgas, y qué se puede esperar de una niña que ya nace poniendo el culo en pompa.

Y eso que tiene maromo ahora, es un perdedor, como dice Mantel, un informático contratado en un colegio infantil donde sólo tienen el ordenador de la Directora y poco más. Total, que acaba haciendo de todo, cambiando bombillas, barriendo el patio, dando de comer a los niños chicos. Para mí que a la prima no la folla bien, porque ella sigue igual desesperada que antes y me da más asco cada día.

Mi prima está salida

2006-12-22T19:56:00.000Z

Hoy empecé las vacaciones y quedé con mi prima a comer en la taberna de Ramón. Está deprimida porque la dejó el maromo y se nota que le hace falta la jofaina, que la conozco que es de las que no se pasan sin follarla tres o cuatro veces, lo cachonda que es. Iba vestida como puta y hasta vergüenza me dio, con los pelos desteñidos, con retrancos, zapatos feos y el bolso me lo enseñó lleno de condones, pero que no tiene ni ganas de salir.

Le pagué yo la comida porque me dio pena la llevé a casa y jugamos media hora con la Wii que me compré hace poco. Se estusiasmó con el mando y me empezó a dar manotazos y a restreguarme el hombro. Total, que se puso caliente y me provocó y se me echó encima y me dio asco porque no soporto una tía tan caliente achucándome, la burra la aparté, que eres mi prima, pero se arrellanó en la cama y me enseñó las bragas. Y na, que yo no quise hacer nada porque no me dio la gana, que esoy cansado de trabajar, y que no quiero tener novias, y menos de Las Palmas.

La dejé que llorara y me fui a ver la telebasura un rato. A las seis se marchó y al fin pude cagar.

Menuda jodiendo el domingo. Ojalá me esté mueriendo de gripe pa no tener que ir con los cuñados a la mierda de la comida familiar.

Mala almorrana destruya al mundo

2006-12-11T18:28:00.000Z

Joder qué aburrimiento. Tengo ganas de que acabe la jornada para estar ya en casa. Cuando esté en casa tengo ganas de que acabe el estar en casa para ir al gimnasio. Cuando esté en el gimnasio tendré ganas de que acabe el estar en el gimnasio para volver a estar en casa. Cuando vuelva a estar en casa tendré ganas de que llegue mañana para volver a la jornada laboral. Joder esto es un sinfollar, digo un sinvivir, ¿qué puedo hacer?

Estoy abúlico, estoy descubriendo que no tengo ganas de estar en ningún sitio, tengo una desesperación que solo me lleva a querer que el tiempo pase para hacer algo distinto pero cuando llego a ese algo distinto vuelvo a sentir lo mismo o sea pase el tiempo para hacer algo distinto y asi todo el rato. Mierda de navidad puta, esta semana seguro tendré que ir a dos comidas de empresa y estoy hasta los cojones. Arg. Mala almorrana destruya al mundo.

El curso en Madrid

2006-12-04T10:16:00.000Z

La semana pasada estuve en Madrid porque la empresa me mandó para un curso de contabilidad que no sé por que no lo hacen aquí en Tenerife y tengo que dejar de ir al gimnasio por esa mierda de curso que total a mí no me hace falta. Yo queria ir solo pero uno de mis jefes se apuntó también al curso seguro que lo hizo para joderme porque ese ni siquiera sabe para que sirve ni como funciona la contabilidad ni siquiera una hoja de cálculo de mierda. Como él iba a aprovechar para ir también con su familia a costa de la empresa yo me las arreglé para ir en un vuelo diferente porque no quiero aguantarle la tabarra a las pijas de sus hijas que siempre se hacen las vírgenes y luego son más putas que las tuercas, ni queria mirar a los dientes de su mujer que siempre está de los nervios supongo que por no follar. Y nisiquiera está buena.

Así que volé yo solo, sólo aparte de los gilipollas que también iban en el avión, que mira que la gente es cazurra parece que nunca se han montado en un jodido avión y se pasan media hora para descubrir el puto asiento que les ha tocado y que está tan claro en la tarjeta de embarque y algunos le preguntan a la azafata fea y joder está tan claro viejo, si pone 8B, pues es el asiento del centro de la fila ocho coño!! que está bien indicadito. Joder y yo allí esperando a que los puretas se sienten o a que les de un puto pasmo. Si es que hay gente que no deberían dejarla salir de su cueva. Siempre me pido ventanilla para poder ver el paisaje y así imaginarme que voy solo y no con tanto batata pelada que viaja en los aviones. Fui en Spanair para evitar la T4 a la llegada en Madrid proque la última vez que volé en Iberia casi me hago viejo por aquellos pasillos y encima dicen que le han dado un premio a esa Terminal sí, el premio al desquicie del pasajero incauto, y mira que pierdes tiempo y que queda en el jodido quinto culo de lo lejos que está la puta T4.

Llegué al hotel y cuando subí a la habitación fue conmigo una chavalita extranjera en el ascensor que iba a la planta sexta, la misma que yo. No me gusta subirme en los ascensores con otras personas porque nunca se de que hablar pero por lo menos esa chica estaba casi buena y parecía simpática. Me hice el educado dejándola pasar primero cuando llegamos al destino a ver si con esas tenía alguna oportunidad para follar pero qué va se sonrió en inglés y se metió rapido en su habitación que estaba dos puertas antes de la mía. Así que me puse el pijama y me acosté.

Al día siguiente desayuné en el hotel y los camareros eran todos bajitos y sudacas y me trataban de tú, joder ven a un tío con corbata y con cara de palo y se ponen a tratarme de tú, deberían enseñar a estos mocosos a respetar a los huéspedes y tratarlos de usted que para eso voy a un hotel de cuatro estrellas si quiero que me traten de tú para eso me meto en una cutrepensión.

El curso fue un bodrio como ya me imaginaba. Mi jefe se sentó al lado mío y se pasó todo el rato diciendo gilipolladas y enseñandome las fotos de su nieto en el móvil y a mí me importa una mierda su nieto y su movil y su puta madre me tenía ya hasta los güevos y yo venga a inventarme frases de qué bonito el niño y qué grande y qué simpático y listo parece y en realidad pensando pero míra que es feo y cabezón el cabrón niño este y intentando enterarme de lo que explicaba el calvorota que nos daba el curso.

Al curso fueron otros contables de otras empresas como la mía de otros lugares de España. Pero son muy pesados estos fulanos en el momento de los cafés que yo quería que pasara rápido. Por ejemplo los de la zona del mediterreaneo todo el rato diciendo que qué grandes y qué importantes y qué modernas son sus ciudades hasta uno de Sagunto me dijo que Sagunto había sido muy importante y yo le pregunté que cuantas personas vivían allí me dijo que unas ochenta mil y cuando le dije que en mi área metropolitana viven unas 500.000 se quedó un poco cortado porque pensaba que yo venía de vivir en un barranco y con taparrabos y que follaba cabras sueltas pero enseguida empezó a darme de nuevo la tabarra con lo grande y lo importante que era su ciudad. Y a mi me parece bien que si sales fueras siempre tengas ganas de contarle a todo el mundo lo cojonudo que es el sitio donde vives pero que no me jodan a mí con eso, que yo no le cuento a nadie donde vivo que tiene cosas buenas y cosas malas como todos los sitios.

Cuando acabó el curso a las siete de la tarde yo tenía ganas de largarme al hotel para acostarme y los demás se pusieron de pesados que si vamos al centro de Mdrid a tomarnos unas cervezas y unas tapas y mi jefe también de pesado que si vamos al centro que te invito a cenar con mi mujer y yo mierda no sabia qué excusa inventarme porque no queria ver los dientes de su mujer dentuda ni quería tomar cervezas ni tapas solo quería irme al hotel y ducharme y repasar los apuntes del curso para acostarme temprano. Asi que les dije a todos que estaba tan cansado y que me iba al hotel. Mi jefe insistió pero yo lo corté rápido diciéndole que mira que ahí tienes un taxi agárralo rápido que ya sabes lo cabrones que son los taxistas de madrid y adiós.

Estaba a punto de irme al hotel pero de pronto me dio una venada y me metí en el metro para ir al centro yo solo, cuando creia que los demás ya se habían largado. Con tan mala suerte que cuando iba a comprar el ticket oigo que alguien me dice por detás hola y yo digo, mierda si en Madrid no me conoce nadie quien coño me saluda y resulta que era uno de los tipos del curso. Joder casi se me caen los huevos al suelo. El tio me dice que había quedado en el centro con otros del curso y que qué hacía yo allí si me iba al hotel a dormir y yo le miento y le digo que quedé con un amigo que tengo en Madrid para ir a cenar y él me pregunta que donde quedé y yo como pienso que Atocha está bastante lejos del centro le digo que quedé en Atocha, y él dice a pues yo quedé en Sol y el cabrón dice que podemos ir juntos en la misma linea de metro y que él se bajaba en Sol y yo luegoen Atocha y yo digo vale como si me gustara la idea pero por dentro cagándome en los mil muertos del tarugo ese. Total que encima el tio me hace ir por la ruta más larga se equivoca en los trasbordos porque es todavía más pueblerino que yo pero como iba de enterado cualquiera le decía nada. El metro lleno de inmigratas negros amarillos y de todos los colores. Un calor de la hostia y yo aguantándole el palique al nota este. Total que por fin solo, me tomo una cocacola y una tapa de jamón y queso, me doy una vuelta por la calle Huertas y la plaza santa ana viendo las yogurinas que las hay por allí buenas y variadas y despistado llego hasta la Puerta del Sol, pero salgo de allí escopetado no sea que me vaya a encontrar con los otros gilipollas del curso que habían quedado para tomarse algo y vaya a quedar en ridículo. Así que me metí en el metro, volví al hotel, me duché y como dice Mantel una pajita y a la cama.

Al día siguiente era el último del curso y tuve que hacer como que me apetecía tomar café con aquellos y desde que pude me largué yo solo para el aeropuerto y en el avión una chica se empeñaba en hablar conmigo pero a mí no se me ocurría qué decirle porque lo que tenía ganas era de echarle un polvo en el lavabo o si no quedarme callado pero claro que no me atreví a decírselo. Cuando por fin llegué a casa lo de siempre, una pajita y a la cama.

En el diario de mi prima...

2006-11-28T09:02:00.000Z

Yo acababa de limpiar la casa, las manos me olían a lejía. Estaba descalza y tenía las bragas empapadas en sudor. Esas bragas y la vieja camiseta gris de los Who es lo único que me pongo cuando hago limpieza, lo demás me molesta. Me recojo el pelo en un moño alto trabado con un lápiz o con lo que tenga a mano. Estaba a punto de quitarme la camiseta para ir a ducharme cuando tocaron a la puerta. Vi por la mirilla que era el vecino de arriba y abrí la puerta así, como estaba, asomando sólo el tronco para que no viera que iba medio desnuda. No conozco mucho a este chaval, pero me parece buena persona. Un poco gris, siempre acarreando a sus hijos, siempre haciéndole el gusto a su mujercita. Tenía un rodillo en la mano; la ropa y la piel manchadas de pintura. Esbozando una tímida sonrisa de disculpa con la cara llena de pintitas amarillas, me dijo que se había quedado encerrado por fuera de su casa mientras pintaba, y que si le dejaba llamar a su mujer para que se acercara un momento con la llave. Me dio pena, así que lo dejé pasar. Por el espejo del hall me percaté de que al entrar él echó una fugaz mirada a mis piernas, como se suele decir "me dio un repaso". Pensé "mierda, estoy sin depilar". Le alcancé el teléfono y mientras él marcaba aproveché yo también para darle un repaso. Nunca me había fijado en él como un hombre, lo tenía archivado como un ser neutro, el maridito ideal en la familia feliz, siempre tan bien vestido, siempre tan correcto. Pero en esta ocasión, oliendo a sudor y esas manchas de pintura, guau, reconozco que me pareció de lo más atractivo. Y ese culo, ¡¡le quedaba tan bien dentro de aquellos pantalones viejos!!!. Cuando me devolvió el teléfono hizo un ademán de intentar despedirse pero me dio tanta lástima, con aquella cara de cordero abandonado, que le dije "¿bueno, y a dónde vas a ir así como estás?, ¿Te vas a quedar en la escalera hasta que llegue ella?". Él sonrió, con resignación. "Anda vamos a la cocina que te invito a un refresco", le dije. Deliberadamente, porque la visión de aquel culo de hombre me hizo sentir mala, pasé delante y caminé alegremente, haciendo que la camiseta bailara sobre mis bragas. Yo era consciente de que, cuando él me seguía, no apartaba la vista de mi trasero y de mis muslos. Me sentí halagada de que un hombre que supuestamente lo tiene todo en su ambiente ideal se fijara en mí. Me estaba poniendo nerviosa por momentos y aunque no había pasado nada, sentía una creciente excitación. Abrí la nevera a lo tonto y por eso se me vino encima la jarra de leche. Él se lanzó para evitar que en envase de cristal se rompiera y lo atrapó justo a tiempo. Quedamos los dos en el suelo, con las piernas enredadas, y empapados de leche. El frío líquido se derramó por mi pecho, por mis bragas, por mis piernas, haciendo que toda mi piel se erizara, desde los pezones hasta el poro más insignificante, cosa que no pasó inadvertida a su mirada. Mi tobillo había quedado a la altura de su paquete y noté cómo se le ponía dura en un sólo instante. Eso hizo que yo me mojara, también por dentro. Fue un momento tenso, apenas unas décimas de segundo en que nos miramos la ropa, las caras, y nos reímos. Pudimos habernos levantado, sin más, y dejar la cosa en anéctoda. Pero él, que al caer había puesto su mano en mi pantorrilla, me dijo "me encantan las piernas sin depilar". Cuando lo decía no me miraba a los ojos, sino a la boca y sin darle tiempo a reaccionar me tiré a la suya y busqué su lengua con la mía. Nos desnudamos violentamente y follamos allí en el suelo de la cocina, sucios, sudados y sobre un charco de leche. Nos lamimos, nos chupamos, nos comimos todos nuestros cuerpos. Acabamos exhaustos los dos mirando al techo con la respiración agitada. No me atreví a mirarlo cuando le dije: "este ha sido el mejor polvo de toda mi vida". En ese momento, oímos cómo alguien abría la puerta de su casa. Él respondió: "Mi mujer ya me ha abierto"·

Hoy doné sangre

2006-11-15T08:43:00.000Z

Yo ya he donado. Fui el primero de la mañana. Habrá quién piense que no compensa, pero yo estuve veinte minutos ligando con la ATS, que tenía carita de niña y a mí me parecía follable. Cuando terminó con la sangre le pregunté si no quería extraerme también algo de fluido blanco, jijiji, risita tímida, hay pillín, guarrón, cerdote, mi cabroncete, fóllame aquí mismo, en el diván de las donaciones, que como no viene nadie por lo menos que me divierta... Es lo justo, le dije, si tú me has pinchado a mí, yo también debería pincharte a ti. Zorra.

Pocas cosas hacen tan feliz a un hombre como el hecho altruista de donar sangre. Lo malo es que uno no sabe a dónde va a parar la sangre esa. Nadie nos garantiza que no van a trapichar con ella, que se la van a vender al tercer mundo, o a un moro rico o, aunque no fuera vendida, qué se yo, el donante debería saber por lo menos a qué enfermo, a qué joven accidentado de tráfico va a parar esa sangre tuya, para poder hacerle un seguimiento, ver si con el paso del tiempo y gracias a las transfusiones el desgraciao se vuelve más o menos gilipollas. Donar semen también está bien, sobre todo si es convenientemente recogido en la boca de la receptora. Así no tendríamos esas dudas sobre a dónde ha ido a parar nuestra generosa donación. A mí casi todos los días se me ocurren buenas candidatas al efecto. Yo siempre he sido donante voluntario, salvo en ocasiones especiales que tuve que donar para alguien concreto. Las dos últimas veces fue para este compañero de trabajo, el que le apareció un cáncer en una pierna y luego se le pasó a los pulmones. Le han puesto un fémur de titanio, le han extirpado con éxito los nódulos cancerosos de los pulmones. Le han dado quimio, radio y folloterapia. Lo del cáncer está erradicado, pero el titanio no acaba de funcionar porque los músculos y tendones se niegan a abrazarse a ese pedazo de frío metal: la pierna no le funciona. Bueno, pues para este he donado sangre.

Blogueros bla... bla... bla

2006-10-23T11:38:00.000Z

Bla, bla, bla, bla,……. Tengo o no tengo razón con que los blogeros no hacen mas que mirarse el ombligo. Y encima ahora está como los de la tele, que si este me dijo esto, que si me dijo lo otro, que si me creo un blog para decir cosas buenas de mi. No hay nada como tener tiempo y querer perderlo en gilipolleces (perdón en cosas de frikis). Truchón ahora publica esto y ya sería el colmo de la gilipollez.

El hombre invisible

2006-10-22T23:27:00.000Z

Cuando salgo de trabajar coincide con la salida del colegio, y me entretengo mirando a los yogurines que van por la calle.

Hace tres o cuatro años hubo un momento en que me pareció que ellas me miraban cuando venían hacia mí, y me puse contento. Eso duró hasta que me di cuénta de que no me miraban a mí, sino que miraban a través de mí.

Lo que me queda es ser el hombre invisible.

Sobrinos

2006-10-09T11:38:00.000Z

Mejor no tengan sobrinos. A mí uno de los míos ya me ha dado el tranque dos veces. Dos sábados que me he deslomado a hacerle de comer para la visita (incluida horrible incursión a Alcampo un sábado a las 15.00: a pesar de que no es principios de mes las cajas siguen abarrotadas a esa hora) y luego no aparece, y me lo tengo que comer yo todo. Que se joda.

La próxima vez, aunque venga, ni a una cerveza le invito. Qué egoístas son. Sólo vienen por el interés de hacer una consulta sentimental, y como ya no les hace falta la consulta porque en vez de darse el filete con la gordita friki, se tiraron a la niña pija con cara de besuga , pues ya, aunque tenga que ir al concierto de Sabina, pues no me paso por tu casa, tío, que me da pereza. En fin, él está gordo y calvo y viejo, y se acabará casando con una vaca danesa. Que se joda, repito.

Yo he ido rebajando poco a poco a mis sobrinos a la categoría de mierda-pinchá-nunpalo. Cuando son pequeños son lindos, pero a medida que crecen se convierten en un compendio de los defectos de sus padres. Máquinas egoístas de joderte la vida, es lo que son. Esta enfermedad de odiar a - y ocuparse de - los sobrinos, se combate teniendo hijos.

Supongo.

La Cinta de caminar o correr

2006-10-02T13:59:00.000Z

En el gimnasio veo a cada imbécil haciendo el panoli con la cinta que me veo en el deber de explicar al mundo cómo se debe usar tal artilugio.

La cinta tiene botón start y suelen tener dos opciones, para velocidad y para pendiente. Normalmente están marcados con + y -. Al darle al botón start empieza muy despacio y tu le tienes quedar al botón de + para que acelere. Ten cuidado y no le des muy seguido porque tarda en coger velocidad y cuando te das cuenta te dejas los piños en el panel de control. También hay un botón de stop que para la cinta pero no es muy recomendable porque suele bajar la velocidad de forma rápida. Cuando termines le vas dando al botón – de la velocidad hasta que se pare y después le das al stop para que se pare del todo. Suele haber una pinza para que te la trabes en la camisa por si te da un telele al caerte tire de un contacto y se desconecte automáticamente la cinta(aquí si hay una parada brusca). Un consejo, si estas caminando y se te cae la toalla no intentes recogerla hasta que termines y si quieres parar de caminar sin parar la cinta te sujetas en las barandas que tiene y pones los pies en las guías que suele haber a los lados de la cinta. Al reanudar la marcha baja un poco la velocidad antes de volver a caminar.

Colgado y con móvil

2006-08-23T23:20:00.000Z

Me vomita ver la gente en la calle hablando al móvil todo el rato, y las chicas con mensajes: ¿qué ganan con eso? Es tontería grande que se hace. Odio los teléfonos. No hablo sino dos minutos para quedar y a mi familia los veo personalmente. El móvil lo tengo y no lo uso. Al principio me negaba rotundamente, pero como todos tenían me decidí. Y no cambió nada, porque no tenía nadie que me llamara y tenía el móvil para nada. Me di cuenta que antes era un colgado, y después un colgado con móvil.

Del blog pienso lo mismo. ¿Qué gano con un blog? ¿Ser un colgado con blog?
Todos ustedes están colgados y el que no se lo ve es que ajos come.

Cutreamigos

2006-08-17T22:48:00.000Z

Desde luego vaya amigos más cutres que tengo. Esto se dice y no se cree, resulta que uno quiere invitarnos a comer y no se le ocurre otra cosa que hacerlo en un cutre restaurante que seguro que estará lleno de barreños que pasan las vacaciones en el barrio más roñoso de la isla. Y los otros dos quieren hacerme coger la guagua con todos los pobres y que tarde más de una hora en recorrer diez kilómetros. Pues menuda salida, para eso mejor me quedo en casa viendo una película del plus que estoy más a gusto.

No quiero tener un blog.

2006-08-11T19:12:00.000Z

Yo no tengo ningún inconveniente en que utilicen las tonterías que digo, pero se puede hacer sin nombrar al autor. Y lo del soltero de oro me lo han adjudicado ustedes. Prefiero apretar el culo en pilates antes que sentarme mas horas delante del ordenador. Además, que coño iba yo a contar??, y quien estaría interesado en leerlo?? Si lo único interesante que he visto estos días es ver como una del gimnasio se sacaba del culo la goma del tanga.