Aqui está mi prima

Aqui les presento a mi prima. Ingle y Mantel seguro que ahora se matarán a pajas. Mi prima suele estar mas gorda pero de follar tanto se ha quedado así de flaca. Yo paso de tirarmela y eso que estoy mas salido que una hoja de excel sin limite de decimales pero si me la tiro le tengo que aguantar el rollo y nunca se esta callada y ahora para colmo se ha echado a un novio mecanico que no para de apretarle las tuercas a la zorra.

No me importa cuidar sobrinos

No me importa cuidar sobrinos si se necesita. La tarde se entretine, juegas les das de comer los bañas. Si los bañas hay que vigilar el champú, que una vez a un tipo de le cayó el niño sobre el bote de champú, la boca del bote se le incrustó en el ano infantil y lo denunciaron por pederastia y perdió el caso porque no aportó como prueba el bote de champú: dijo que se agotó y lo tiró a la basura.

Pero te jode que te lleguen las nueve y se haga la hora de ir al gimnasio y el sobrino todavía hay que cuidarlo porque el hijo de puta precisamente ese día que tienes mas prisa no se duerme. Si uno está acostumbrado a la rutina le jode.

A mí que me lleven a casa en coche, si alguien se caga que se caga ya se limpiará pero yo no estoy pa subir una cuesta larga después de una noche de farra, y que con el solomillo que uno traga está para correr. Lo digo por ti Johnny, que en la cena del sábado casi obligas a Mantel a dejarme tirado y que fuera caminando por tu cagalitrosis.

Para ahorrar no comprad leche condensada de bote dispensador sino en lata, que es barata y luego rellenas el bote de plástico. Así se ahorra. Y si en vez de usar 50 cm de papel higiénico usas 20 también ahorras, pero se te cagan las manos. Por eso todo no sirve.

Si eres constructor venido a menos en lugar de Mercedes te compras un Seat y leche condensada en nata. Y regalos y calzoncillos y bragas que la madre compre para todos en la casa y los demás a la cama y en pijama. O una pajita que también vale.

A mi prima se le murió la perra y ahora va a Barcelona a buscar una igual. Lo malo que la perra catalana querrá una caseta independiente, que no forme parte de la casa, que sea como de la comunidad pero que no tenga que pagar cuota, y que la entrada sea independiente pero que la barra el portero, y que se pinte de rayas rojas y amarillas y que el perro ladre en catalán para ser más guay. Y que le compren pienso del barato en Carrefour y que el perro tenga cuenta en La Caixa.

Si alguien se enamora de putas ayá él. Yo sólo tengo tiempo de trabajar ir al gimanasio idiomas ya no estudio que no se aprende nunca.

Mi Vecina

Creo que algo les he contado pero no estoy seguro, así que empiezo desde el principio.

Yo llevo viviendo 4 años en mi piso, y hace como unos 2 vino la vecina que tengo ahora, en el mismo rellano. Pues con esta vecina en esos 2 años he coincidido tres o cuatro veces en el ascensor y dos o tres veces entrando o saliendo de su piso, y no estoy exagerando nada. En esos encuentros apenas si hemos cruzado unos educados hola, buenos días, y poco más. Yo he aprovechado para echarle un repaso cada vez que la veo y aunque algo flacucha tiene su polvo.

Ayer entro en la sala de fisioterapia y veo una figura muy alta, vestida todo de negro, de espaldas (además estaban las luces apagadas con lo que la sala estaba en penumbra). Como soy bastante educado dije "hola" y cuando se da la vuelta resulta que era mi vecina. Total que me empieza a preguntar por la sesión de fisioterapia, yo le cuento más o menos de que va y todo eso.

Así que en cinco minutos, que fue lo que tardó la monitora en llegar, hablé mas con ella que en dos años que llevando viviendo puerta con puerta y me puso quesudo y tieso como diría Ingle me puso como una estufa.

No me digan que esto no es digno del soltero de oro. Por cierto ni se les ocurra publicar esto no vaya a ser que sea aficionada a los blogs y lo vaya a leer.

La próxima vez que la vea en el ascensor me le tiro encima.

OTRA COSA QUE ME OCURRIÓ:

El día de año nuevo tuvimos comida familiar, a la que asistieron todas las tías y estaba la prima quesuda. A la hora del café a esta guarra, que está pirada, se le ocurre pillar el tubo de la leche condensada, lo levanta y se chorretea toda la nariz y los cachetes y la boca y se relame gritando: ¡más más más quiero más, dámelo todo!

Mi madre se quedó pálida, menos mal que papi había salido. Esta loca la menda, yo lo digo, la madre la disculpó, que la niña le salió putilla desde el nacimiento, que no quiso que la parieran sino de nalgas, y qué se puede esperar de una niña que ya nace poniendo el culo en pompa.

Y eso que tiene maromo ahora, es un perdedor, como dice Mantel, un informático contratado en un colegio infantil donde sólo tienen el ordenador de la Directora y poco más. Total, que acaba haciendo de todo, cambiando bombillas, barriendo el patio, dando de comer a los niños chicos. Para mí que a la prima no la folla bien, porque ella sigue igual desesperada que antes y me da más asco cada día.